谁说残缺是一种美，其实残缺是一种一生都难以拒绝的悲伤。
残缺就代表着一种顺其自然的失去，因为残缺会失去很多很多，尽管去拼命的挽留，但是那些渴望的还是要失去，促使失去的最终原因就是残缺。
残缺会错过许许多多，错过自己最心爱的人，错过无数在常人看来触手可及的风景，错过你为奋斗一生，憧憬一生的天堂。
残缺注定会给你带来自卑，即使在在坚强乐观，可是面对周遭人们异样的眼神，那种心痛是彻骨的，随之而来的就是自卑。因为残缺很多东西都是不能够去碰触的，很多想做的事情也是不能够去做的，这个时候自卑会席卷全部的自己。自卑的时候会怨天尤人，埋怨命运的不公，怨恨苍天的无情，有的时候会埋怨自己的父母，埋怨他们为何把自己带到人世间来，为何要让自己有一个残缺的身体。每个残缺的人一生中会多多少少的去埋怨，去怨恨，其实造成这埋怨和怨恨的根由就是自卑。
残缺的人渴望和健全的人一样的生活，可是现实告诉我们一切都是一种美好的憧憬，一切都是一种不切实际的妄想。我们残缺的身体事毕会引来周围的那各种眼神，有的人会同情我们，有的人会嘲笑我们，有的人会瞧不起我们，有的时候有的人还会向看怪物一样的看待我们，这些眼神都可以刺痛我们的灵魂，刺激我们的神经，每每只是很我都有种想要放声痛哭的冲动，可是我却还是没有哭，因为我知道哭过之后依然要面对这残酷的一切。
残缺在别人看来就好比是菜市场卖不了的剩菜，必须要降价处理。有很多人说我如果不是残疾，我是一个完美的人，可是就是因为我的残缺促使我也沦为了降价处理的行列。很多人看来我这样的人不应该有那么高的追求和要求，可是我偏偏是一个读了一些书，有思想，有追求的人，我偏偏是一个性格坚韧，把自尊看座生命一般的人，别人可以把我看成是降价处理的剩菜，可是我绝对不会这么看待自己，我有我的思想，我的追求，我的梦，我的尊严。无论何时我都要对得起自己的努力和一路走来的艰辛。虽然很多很多的人都在劝诫我不要有那么高的追求和要求，特别是在爱情上，随便赵贵人嫁了就是了，理由很简单，我残疾，赵贵人照顾我，每次听到这样的话我就心如刀割，我凭什么要这样安排自己的人生？凭什么要马虎的对待我的爱妻？我要找寻一个在学识和修养上和我有共鸣的人难道错了吗？难道只因为我的残疾吗？这一切真的好残酷，好残忍！有的男人说过，我如果不是残疾一定是无可挑剔的人，可是我只能够勉强的微笑，那种微笑多么的疼痛有谁能够知道？难道就是因为残疾，人们就要否定我的能力吗？难道就是因为残疾人们就要否定我的才情吗？残酷的现实让我无法呼吸，周围人的压力，母亲的逼迫和不理解，我真的觉得自己是一个无助的孤家寡人，我在坚守自己的真谛，没有人理解我，我只能够理解自己，没有人认可我我只能够自己认可自己。只有我知道这么多年我所付出的艰辛，一路走来我洒下的汗滴。很多人都对我说我所追求的伴侣是不现实的，因为我追求的异性那么优秀，他们绝对不会选择我，我也早就明白这一点了，所以我要努力关闭心门，慢慢的去熄灭爱情的火焰，努力的做到心如止水，这样我就不会烦恼，不会受到伤害了。我会一直遵循宁缺毋滥的原则，任何人可以看不起我，可以把我列入降价处理的行列，但是我绝对不会，无论何时我都要捍卫自己的尊严，坚守自己的梦想。现实是残酷的，我早已看清，我只会好好读书，好好写作，我知道才情和知识无法弥补我那个天生的缺陷，可是我依然要努力的学习，努力的用知识来武装自己。虽然那种心如刀割的疼痛总是时不时的袭击我，但是我依然会努力的忍住疼痛，我坚信有战胜一切残酷的毅力和力量。
残缺终究不会被认可，我的努力没有人看到，所有人的印象里我就是一个做不成大事的人，所有人都否定我的努力，否定我的才情，他们把我每天的学习生活当成笑话来听，他们把我的努力看成是泡影，他们觉得我每天都在把光阴虚度，他们认为我就是一个无所事事的寄生虫。有谁会知道我为了寻找写作灵感而粘粘反侧长夜难眠？有谁会知道我看一本书多么费劲？需要花费多少精力？有谁知道？没有人知道，我在他们眼睛里就是一个无用之人，不知何时我和这个“玩”字结合在了一起，天知道我一分一秒玩的功夫都没有，这么多年我邹阿姨家没有了玩的念头，即使我在休息的时候都会在反复的想如何写好我的文字，想一想我看过的一些书籍，学到的新知识，脑子很累很累，可是不被理解和认可的时候更累，心生疼。
残缺是一种美，这是一句多么苍白的安慰。
残缺是一种美，这是一句不痛不痒的安慰，这多年了，我对这句宛如空中楼阁的安慰早就厌倦了。
残缺就是一种悲伤，一种与生俱来的悲伤。当我有记忆的时候我就在咀嚼这些悲伤，那些异样的眼神，那些讥讽或者是瞧不起自己的话语，可是我却还要对这些人努力的微笑，真的很累很累，我努力读书就是希望有朝一日能够弥补这份残缺，可是等我长大后我才明了原来天生的残缺是无法弥补的，这就是说我依然要面对这些悲伤，我想逃离，可是我能淘到哪儿去？哪儿都会有这样的悲伤。亲人邻居的轻视，小时候伙伴们的欺负，有些人对我自尊心的肆意践踏，这些疼痛和悲伤都是刻骨铭心的，似乎我每天都要面对。这样的悲伤无法拒绝，也许我只能到一个与世隔绝的世外桃源我才能够不去面对这些悲伤，可是这些悲伤早已深深的刻进了我的记忆里，我即使不在去面对，但是我却无法忘记，那些悲伤总是在拨弄着我已经脆弱不堪的灵魂。也许等我走到生命的尽头，留下人生最后一张叫做死亡的纸之后我才能够彻底的和这些伴随我一生的悲伤了断。
残酷的先生已经早已不在让我天真，周遭的一切已经早已让我无法欢心的展颜，含泪问天天无言。
我可以拒绝狂风，我可以拒绝暴雨，可是我却无法决绝因为残缺带给我的悲伤。
作者题外话：我的散文集开始了，希望能够遇到一位活着几位读者，欢迎光临云蒙居士微薄或者博客
